因为遇见你

不将就

认真的人都值得尊重。

谧是一个精分体:

这是楼诚深夜六十分出的题,


但这不是答卷。


我不会占用任何tag,我也不要求任何人给红心蓝手转载。


我就是想自己和自己好好说说话。






谧:


    你还记得吗?你写的第一篇文,叫《礼物》。纯手机码字,一大段的文字,密密麻麻没有分段,就这样贴了出去。


    一个小时后你再看,发现只有一个红心,你记得那是怎样的感觉吗?


    后来有人告诉你格式不好,有错别字,用语太严肃,你一一改进了,然后就有了第二篇,第三篇。


    为了写好一篇文章,你记得你熬过多长的时间吗?你写《被翻红浪》,你并不清楚这个词的来源,所以你查了百度,找来了李清照与赵明诚的许多故事,想着要怎样写才好,那篇文章你用了2小时12分,对吗?


    在你发完《如果明家人看了太阳的后裔》之后,你遭到了第一次攻击,当时你在武汉东湖,失落委屈的感觉,就像东湖水将你淹没,可是你还是打起精神,完成了第一位粉丝对你的点梗,当时你的热情来自哪里?


    还记得你写《遗忘》的时候吗,你来来回回把那个公益广告看了8次,看广告里老人的动作,看儿子的表情,感受老年痴呆症的痛苦,感受家属的无助和感动。之后你才动笔写,前前后后用了3个小时,改了无数次,一直要把自己看哭了,你才敢发出去。


    你以为会有人有所共鸣,可是依然没有,连抱怨你虐的人都没有,当时的你是什么感觉?你是不是发现自己傻的过了头?


    写完虐文之后,你发现自己掉粉了,你想着大家应该喜欢甜甜的文,毕竟生活压力那么大,没必要看文也心情沉重,所以你开了《蓝胖子》,也是因为蓝胖子,你终于过了百粉。


    再后来,你开始接触其他的CP,你试图将你很多的人生感悟都融入到文章里,《好好恋爱》是真的希望大家珍惜身边人,《祝你快乐》是希望大家都能保护好孩子脆弱的心灵,而《相看两不厌》其实你写的满脸是泪不是吗?


    当你写完《一步之遥》的时候,是不是很安慰?那是你向你最爱的BL长文致敬的文章,用了大量的典故,用了你不熟悉的古风描写,花了足足3个半小时,除了为了满足自己,更是为了让那位大大知道,你不会随意糊弄他。


    你是从什么时候开始掉粉呢?从你写了那篇《我想和你严肃的谈谈》之后吧,你开始每天掉粉,写出了的文章没有人看,打错TAG就有人骂你。那篇《王子与白衣》,你用了4个小时对不?


    可是你看到的第一条评论却是“拜托不要打着水仙的标题圈楼诚,浪费大家时间好吗?”你当时不知道什么是水仙对不?后来你知道了,专门改了tag,依然得不到这篇文章应有的热度。


    你和自己说,可能是我写的不够好吧,那我再看看,我再想想,我再写一写。那时候有人取关后告诉你,说你不是他喜欢的写手,那个原因你现在应该一字一句都记得吧?是不是很戳心,又很委屈?


    当天晚上你就发了四篇楼诚,只想告诉那个人你从来没有忘记楼诚,从来没有忽略自己对楼诚的情感,可是第二天醒来你发现,4篇文章也换不了多少红心,甚至比不上某位大大发的一句话。


    很快你迎来了用时最长的一篇文,就是《良辰美景》。你答应了那位粉丝要写,可是你并不熟悉。你看了黄曲的视频,看了许多黄曲的文章,你一字一句揣摩他们两个的性格,为了不让粉丝失望不愿意写BE,你熬夜到一点钟,而第二天你还要上班。


    醒来的时候你发现,你发一张猫的图片热度都要比那篇文高。


    还没有等你失落完,就有人指着你靠圈大大蹭热度,靠圈粉丝收买人心。你顿时发现,这个圈子不是你想的那样,每个人都会公平公正的看待你的文字,这不是你想象的,靠文字就能换取尊重和理解的地方,依然有很多人,肆无忌惮的伤害你,不用付出任何代价,不需要考虑你的立场和感受。他不需要看你的文章,他不理解你的文意,他只要向你丢石头就可以。


    这一天,你经历了泪水,没想到吧,一个三十岁的人还因为一个熊孩子流泪。其实流泪的真的是因为一个熊孩子吗?你知道并不是。


    你慢慢知道了这个圈子的腥风血雨,曾经把多少大大逼到退圈。


    退出的那些人,很无辜。因为那些一个文字都没有奉献出来的人,却用一句短短的评论,把一个辛辛苦苦写文的作者打倒了。


    你开始明白这就是一个吃人的地方,这个圈子里有太多恶意。朋友劝你不要付出太多,你也萌发了退圈的想法。但是你想着,还有那么多好的孩子呢?你要不要再坚持一下?


    你们告诉我,请你坚持一下吧,不要让我们变成僵尸粉。你也想坚持,很想很想,因为你爱楼诚啊,可是坚持有多难谁又知道呢?


    当你不再有兴趣为这个事情付出心力脑力的时候,你发现,再简单的事情都坚持不了了!


    短短的几个小时里,你的朋友也退圈,退之前你用了几千字的言语,都换不回她删文的决心,你明白了,哀莫大于心死。


    你坚持的,到底是对还是错?到底值不值得呢?


    作为一个完美主义者, 我一直和我自己说,我不将就。


    我写文不将就。


    我写《遗忘》的时候查过1989年的春晚节目单,只是害怕我虚构了情节;


    我写《先生》的时候看了很多知乎体,就是害怕我的语言不对;


    我写《蒹葭》的时候特地找来许一霖的片段反反复复的看,生怕他不够像诗句里的伊人;


    我写《王子与白衣》的时候单曲循环着《国王与乞丐》,不断的回想软肋与铠甲;


    我写《良辰美景》的时候一次又一次的想着歌词与文意,让文章保留开放的结局。


    这些对你们来说,是不是可有可无?还是说我是我太傻,把无所谓的东西看的太重?


    我对身边的人不将就。


    每一个加我粉丝的人我都会感谢,每一个推文的人我都感恩,每一个给我评论的人我从来没有不回你们。 我太知道一个人对着空谷大喊,却得不到一丝回音的感觉。我痛苦过,所以我不想你们体会我的痛苦。


    我曾经因为我的文章没有人关注而难过,那些心血得不到共鸣的虚脱感,我不希望其他写手经历,所以我不愿意大家再错过好的文章,我会尽我所能的推文,尽管那个人并不认识我。


    我曾经作为粉丝向大大致敬,得不到一点点回应,连一个哦字都没有,所以我从来不让我的粉丝得不到回应,只要你们回我,哪怕只有一个字,我都尽力的回应你们。你们的点梗,我有让你们觉得失望过吗?


    这些对你们来说,是不是也很傻很天真?这个圈子就是虚拟的,你干嘛那么投入?


        


    或许你们看到这里会觉得我真他妈的矫情。说那么多,我们逼你付出了吗?我们逼你写文了吗?我们逼你查资料了吗?我们逼你付出情感了吗?


    是,你们没有逼我,只是我犯贱。


    我犯贱的认为你们需要我认真的对待,我犯贱的认为你们会在乎我的付出,我犯贱的认为我的不将就是对的。


    说到底,都是我犯贱。




    除了我犯贱,我还想问一个问题。


    我看到我不喜欢的题材,我看到我理解不了的设定,我都会抛开一切,从单纯的文字和语言的角度去看待,这篇文到底好不好,如果好,为何我不能点赞?


    老子点赞碍着你什么了?你是短命了还是断子绝孙了?




    如果这个圈子里,每一位写手都和我一样,有一天我们都不犯贱,我们都开始将就,这个圈子还是你们想要的吗?


    你们逼走一个写手,不光荣,相反,你们很伪善。


    圈里并不缺我,也不缺任何人,我可以走,其他人也可以走。你们就是这样想的是吗?


    如你们所愿,就让我们都开始将就,退出圈子,留下你们这些伪善的人们,去构建你们喜爱的圈子如何?


    痛痛快快的撕起来吧!不需要写文,不需要动脑,你们就好好撕吧。


    就让这个圈子变成一片战场,尸横遍野吧!


   


    




    我累了,很多人都累了。


    知道吗,这个圈子会毁掉,不是因为我们,正是因为你们。


    祝你们撕的开心,撕的愉快,撕出长命百岁,撕出康乐万年!




    





评论

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  1. 杠后翻谧是一朵精分白莲花 转载了此文字
    心疼太太
  2. 东晋小狐狸Rain的随记 转载了此文字
    我爱每一个产出的小天使,你们捧着一颗爱楼诚的心来灌溉楼诚,爱你们,抱抱!
  3. 因为遇见你谧是一朵精分白莲花 转载了此文字
    认真的人都值得尊重。